balanço

esse restinho do ano, a semana entre natal e ano novo, depois que acaba a loucura consumista da primeira festa e ainda não chegam os excessos da segunda, é tempo privado de muita ação -raramente me lembro de ter trabalhado nessa época e esse ano nao esta sendo diferente: termino o ano desempregada e esse tempo que tenho nas mãos, quando a busca por emprego é vã e a praia está suja demais para ser frequentada, esse tempo me deixa com uma certa propensão aos balanços e análises típicos de final de ano, seguidos é claro das infalíveis resoluções de ano novo. entao vamos lá... por onde começar o balanço do ano?! eu não sou muito chegada à ordem cronológica, as vezes me parece um pouco simplista começar pelo começo, mas em se tratando de uma retrospectiva, talvez seja esse um bom caminho; poderia também adotar o classico modelo dos melhores e piores, apelando para o instinto dualista presente em todos nós; é isso, trato de começar pelos melhores do ano, e assim talvez a lista se torne tão extensa e feliz que eu me esqueça dos piores que latejam dentro da minha cabeça. o melhor momento do ano foi, sem duvida, a minha viagem ao peru! um mês pela terra dos meus ancestrais, eu, meu diário e minha câmera, entrando em contato direto com as boas energias que fluem muito fortes nos andes, no deserto, na praia banhada pelo pacífico, no lago mais alto do mundo; lá vivi experiencias inesquecíveis, vi lugares incriveis, fiz amigos sinceros, comi e bebi fartamente e , como sempre acontece nas viagens importantes, voltei para casa diferente, produto das coisas que vi e vivi, uma cultura que, tão proxima de nós, é tão radicalmente diferente, mais antiga e respeitosa com costumes e pudores há muito perdidos por aqui; mas como tudo tem seu lado não tão maravilhoso, a minha viagem, meu voo solo patrocinado somente por fundos proprios e por isso mesmo parcos, acarretou uma ligeira dívida, quatro dígitos no cartão de credito internacional feito especialmente para a ocasião. esse detalhe entra para a lista dos piores do ano, pois entrar o ano já com dívidas não é o ideal. outra coisa muito legal que aconteceu esse ano foi meu trabalho. entrei o ano feliz com ele e quando passou a me enfastiar e enlouquecer consegui me livrar dele sem mais delongas e esse fim foi providencial para a minha viagem e os acontecimentos que se seguiram; o trabalho foi legal tambem pois o navio representa experiencia inedita na minha vida e foi lá onde encontrei aquele que foi a paixão do ano; arrebatadora, forte, louca e breve, é item que entra fácil nas duas listas, pois é inegável que por um certo tempo me fez muito feliz e de repente, como são as coisas fortes que balançam o coração, passou a me atormentar o desfecho que não correu da maneira imaginada repetidamente dentro da minha cabeça... isso já está sendo resolvido e digerido mas o ano que vem entra e eu ainda tenho um ranço de abandono no fundo da mente... normal, normal... foram boas também algumas novas amizades, de viagem, de passagem ou para ficar, sempre há espaço para aqueles que estao dispostos a ser sinceros conosco; foram bons os momentos passados em companhias fugazes, amores de uma só noite, amigos que se momentaneamente se trasformam em amantes, colorindo a vida e dando alegria pelo menos por um dia; sim, o ano foi farto desses momentos e deles so tenho boas lembranças; o ano também abundou em festas dos mais variados tipos e essas são sempre bem vindas - alguns excessos devem entrar para a lista dos piores, mas a memoria seletiva não deixa abrasar na cabeça a lembrança - festas são sempre ponto positivo! o fator grana tornou a ser o pior do ano, quer dizer, durante um tempo até que deu para o gasto, mas como o gasto é sempre muito, depois de me livrar do emprego claustrofobico do navio, me livrei também dos rendimentos e ainda não me recuperei nesse quesito... até o proximo emprego ou pelo menos ate fevereiro, passo raspando com os respingos do seguro-desemprego... mas levante a mão quem nao tem tido problemas nesse departamento! classe média falida é assim mesmo, entao, sigo em busca de um emprego que me de trabalho e grana. enfim, entre mortos e feridos todos se slavaram nesse ano de altos e baixos... depois de perceber que a melancolia de fim de festa é apenas isso, termino feliz com todas as boas lembranças de um ano cheio de novidades que foi esse 2005 nessa minha vidinha que eu digo que é mais ou menos, sendo porém bem mais do que menos... sorte minha!

feliz natal afinal! 

depois de um certo mau-humor e indisposição com o natal, tenho que admitir que a festa esse ano foi divertida; deixaram-se de lado as picuinhas familiares e todos entraram no espírito natalino, mesmo depois de um dia de estresse com a preparação da ceia - quem tem mãe ou avó que sempre se encarrega da festa sabe do que falo... dessa vez, consegui fugir para a praia e voltar somente a tempo de ajudar com os toques finais. a ceia em familia contou com a ilustre presença de um peru de natal de 12 quilos, muitas rabanadas, tortas, doces e muita, mas muita agua!!! o calor desse verão recem-chegado deixou as cervejas e os vinhos de lado e o item mais precioso da festa foi mesmo inodoro e incolor e, de preferencia, bem gelado!!! com isso, os ânimos nao tinham a mesma disposição para debates acalorados que por vezes se tranformam e brigas embriagadas sobre os temas mais estapafúrdios; o calor senegalês proporcionou uma festa mais calma, terminando com a chegada muito bem-vinda de um temporal típico de verão, que trouxe a brisa fresca para dentro da sala sem ar-condicionado. assim, todos se despediram em paz e , carregados de presentes, sempre presentes mesmo nos anos mais magros, se dirigiram para suas casas com a boa sensação de ter uma familia divertida e alegre; entao, o natal me surpreendeu dessa vez, só para me mostrar que o meu mau-humor contra a festa era infundado e arbitrário - talvez nem tanto, mas enfim, esse domingo 25 está sendo calmo e salpicado da chuvinha que persistiu por toda a noite, refrescando a cuca e a casa, que ainda rescende à rabanadas e à torta de maça da mamãe...

o final do ano se aproxima, e eu dura, dura, dura ainda vou dar pinta no shopping, a meca de todas as tentações que me acometem, de todos os lados, as vitrines iluminadas, as luzes freneticas piscando na nossa cara, atordoando as ideias, as pessoas que passam em hordas desordenadas, tudo tentando seduzir para a grande tentação final: compras! compras, compras, compras... como nao pensar em compras nessa época? vai ser sofrido esse meu natal de vacas magras, pressinto que não vou ganhar presentes, não tem papai noel esse ano, nao vou dar presentes, não tenho como e, na verdade, nem tenho porquê. queria dormir e acordar depois do natal, desse dia de convivencia forçada que traz à tona animosidades familiares mal sepultadas e isso tambem eu estou aqui pressentindo que vai acontecer, esse ano termina com muitas coisas inacabadas e por isso, pelo menos dessa vez, podia se pular esse dia do calendario... eu, por mim, passaria uns cinco anos de folga do natal; teria muito mais prazer em dar presentes sem data certa e só pra quem eu achasse que merece mesmo; seria um certo alílio livrar-se da iluminação abatalhoada e cafona da maioria dos lugares que piscam num frenesi enervante, dos papais noeis suados, dos "feliz natal" sem nenhum sentimento, das propagandas desefreadas, da arvore da lagoa, das breguices e pieguices que a data acarreta, dos jesus de presepio feiosos, dos filmes de natal dublados, da familia inteira reuniada, da comilança ate a morte ou a dor de barriga... por tudo isso, eu poderia renunciar do natal, pelo menos por um tempo... com o tempo passando tao rapido, nao da para de sentir saudades do natal; eu, que nunca acreditei em papai noel, estou com uma indisposição que ja dura alguns anos contra o natal - nada pessoal, jesus nasceu e isso é fato digno de comemoração, mas esse sentido ja se perdeu qundo o natal se tranferiu da igreja para o shopping definitivamente e isso sim, dá preguiça e vontade de dormir até que acabe.

essa sou eu 

onde esta o espaço para o titulo?! eu sempre escrevo um titulo, nao ter um espaço para o titulo me deixa um pouco desnorteada, como faço sem um titulo?!?! enquanto a pergunta fica sem resposta e o meu texto sem um titulo, sigo escrevendo e pensando que na verdade nem sei se para isso q escrevo é mesmo necessario um titulo, mas só fato de eu não poder colocá-lo ja me faz ter muitas ganas de querer um!!! enfim, nao era nada disso... ia começar escrevendo sobre uma dor que se dissolve e dizer que é realmente engraçado perceber que são justamente desses momentos que nasceram os meus 2 blogs; lembro da dor que carregava quando escrevi o primeiro post em alto mar, me sentia impotente, isolada, desolada, nao muito diferente de como tenho me sentido ultimamente; mas nao mais, decidi que se nao perdi um pedaço meu nessa, entao não pode ter sido assim tao grave, uma historia sem final, mal-resolvida não pode me abater por tanto tempo, no maximo me rendará algumas sessoes de analise mais sofridas no futuro, isso é, quando eu começar a fazer analise, claro! engraçado como saimos de cada situaçao que parece que vai acabar com a nossa raça, nos escalpelar, esquartejar, despedaçar os sentimentos, as ideias e o coração. juntar os cacos e botar a cara na janela de novo, sem muito tempo para reminiscencias frustradas, nao sei se deu certo comigo, confesso que dessa vez eu ando precisando de mais tempo para me recompor... é chocante ser abandonada sem nenhuma explicação, e essa ate entao, era inédita na minha vida; penso no quanto ja nao se escreveu movido a dor, que transformada em combustivel queima nas veias e arde nos olhos e desse sofrimento intenso saem tao belas canções, tão belos poemas e tão belos textos; esse padecimento e amargura que apertam o peito ate acharmos que nao mais poderemos suportar, e entao, passa; aos poucos, devagarzinho, comendo pelas beiradas, vem a esperança e alegria da vida, da cidade, dos amigos, dos amantes fugazes e transformam tudo em historia... se voce tiver sorte, terá guardado alguns dos escritos em guardanapo de bar para reler e reviver sem sofrer, um momento dolorido, e se tudo se encaminha para o melhor, é ainda possivel lembrar sem magoas e é por isso que essa minha tristeza tem se recusado a ir embora, pois meu coração ainda esta cheio de magoa, à espera de um adeus, de um final, de uma memoria com a qual eu possa conviver; mesmo sabendo que isso não vai acontecer, me rendo a algumas elucbrações sobre como poderia ser e fico a imaginar quando tudo isso vai parar de doer; sinto se dissolver lentamente em meu peito um nó de fel, que ainda resiste e nao me deixa escrever de mais nada que nao seja isso; as vezes, para de doer na ponta, e por um tempo o efeito parece real, ja nao penso mais e me distancio, mas na verdade me amoerteço anuviando a mente com um paliativo de duração limitada e assim, volta a dor depois de passada a onda. quantas pontas já nao foram queimadas como esse mesmo intuito?! o no que se desfaz deixará certamente uma cicatriz sensivel ainda por um certo tempo...hoje porém, ao ver um por do sol escondido por tras de nuvens cinzentas, grandes e carregadas, eu pude ver no horizonte um rasgo de ceu que cortava o cinza e trazia as cores avermelhadas do poente para perto de um azul placido e infinito, onde as gaivotas se divertiam dançado pelos ares; é lá, no horizonte azul e vermelho, que esta me esperando a vida apos a decepção despedaçada e é pra lá que eu estou indo, devagar, mas eu chego...

eu e a turma de mim mesma

antes de mais nada gostaria de apresentar o time de colaboradores sem o qual esse blog nao poderia tomar forma. sao elas a natascha calma, a natascha nervosa, a natascha triste, a natascha feliz e toda uma gama quase infinita de eus e suas variações. sao essas as pessoas que moram aqui dentro, dividem o quarto e a bagunça que é a minha cabeça, convivem, brigam, fical de mal, fazem as pazes e nessa quem fica com a cabeça estourando sou sempre eu! sem a incansável turma de mim mesma que insiste em se manifestar a todo momento, eu nao teria tanto a dizer; agora porem, dormem todas amontoadas num canto enquanto me deixam sem um final descente para o começao da minha nova aventura blogger. já é tarde e as meninas estao cansadas, por isso eu me despeço em nome de todas, e prometo que estarão bem despertas da proxima vez... boa noite